Souvenez-vous, notre pauvre Bridget Jones, déjà bien en chair, trompée, salie, piétinée par l’homme de sa vie, se réfugie dans un paquet de Kleenex, une bouteille de whisky, un litre de glace au caramel, des gâteaux, etc…. pensant ainsi anesthésier sa douleur de femme trahie.
Que pensait-elle ? que quelques kilos en trop allaient lui faire oublier la trahison ? Que de se goinfrer de la sorte, la punirait, et par là même, cette nouvelle souffrance prendrait le pas sur l’actuelle, plus crue, plus dure, plus cruelle ? Ou plutôt, essayait-elle de se punir pour tout ce qui venait de lui arriver ? Après tout, en prenant quelques kilos en plus, en se jetant sur tout ce qui est gras et sucré, elle justifierait ainsi le fait que l’homme aimé était allé voir ailleurs ?
Elle avait tout faux ! J’ai fait plusieurs émissions sur ce sujet, parce qu’une de mes spécialité c’est le “vendetta diet“, le régime vendetta donc. En quoi cela consiste-t-il ? Et bien, au lieu de faire des confettis des chemises de l’homme infidèle à coup de ciseaux rageurs, au lieu de le harceler sur tous les réseaux sociaux alors qu’il s’étale avec sa nouvelle élue, au lieu même de se laisser ronger et freiner dans sa vie par la souffrance, on se relève, on reste droite dans ses bottes pour paraphraser un homme politique connu, et on dirige sa vengeance (et son désespoir) dans une direction plus intelligente : nous ne visons plus le cloporte mais nous même. Nous ne voulons pas lui faire du mal, nous n’y pensons même pas, après tout, il ne nous méritait pas.
Cet homme ne fut qu’un insecte sur le pare-brise de votre vie, qu’on se le dise ! (phrase du célèbre chat Garfield)
Non, à la place, on se focalise sur la personne qui compte le plus sur terre : nous ! On va lui montrer ce qu’il a perdu. On sort de son trou, on laisse au vestiaire les idées sombres, on sort avec ses amies, on se fait un corps canon de la mort comme Jennifer plaquée par Brad ou comme Demi Moore trompée par son soit-disant “homme de sa vie”. On ne met pas le feu à sa voiture, si tant est qu’il en ait une. Non ! On s’inscrit à des cours d’art ou d’histoire, on s’éduque. On rencontre de nouvelles personnes. On se lâche. On se fait une nouvelle tête (nouvelle coupe pour nouvelle vie), on change son style vestimentaire, on explore un nouveau “soi”, on commence une nouvelle activité physique, on essaye de nouveaux cours. On part faire le tour du monde. Là où lui, dans une jalousie qu’on ne lui connaissait pas, se plait et complait à retourner dans des endroits communs, dans les mêmes hôtels, les mêmes restaurants, on découvre de nouveaux endroits. Loin de toute image de lui.
Si vous avez du mal à prendre cette direction, faites donc ce que je conseillais sur Fox TV l’année dernière : prenez des petits papiers et écrivez dessus tout ce qui vous ne plaisait pas chez lui mais que vous laissiez passer juste pour le garder, pour ne pas être seule. Mettez dans une boîte (la vendetta box) tous ses cadeaux insignifiants, ses petits-mots, puis submergez cette boîte dans l’eau pour tout effacer.
Donnez tous les autres présents au Secours Populaire ou équivalent. Faites des heureux de votre malheur. Suivez les principes du Feng Shui qui consiste à nettoyer aussi bien son âme que son foyer de l’homme perdu. Jetez vos photos, les cadres qui font état de votre passé à deux. Effacez tous ses emails même les plus doux. Loin des yeux loin du coeur et donc loin de faire des ravages.
Et très vite, vous allez passer de ça :
A ça :
Et surtout, jetez-moi ces bêtises nutritionnelles. Non, vous n’allez pas l’oublier plus vite en vous goinfrant de glace ou de Petit Lu, ou en descendant bière sur bière au pub du coin. Sentir du gras et du sucré sur vos papilles ne va pas le faire revenir. Boire soda sur soda ne va pas le faire se matérialiser dans votre salon. Et, manger 3 paquets de Prince Chocolat ne va pas le faire venir dans votre lit non plus. Trouvez le plaisir ailleurs. Je sais que c’est plus facile à écrire qu’à faire mais…… remuez-vous !
Allez transpirer tous les jours. Oubliez-le sur un vélo d’appartement, dans un cours de Bowka, en courant dans les bois, en faisant un saut en parachute, du skateboard, du cheval, de l’escalade, en nageant dans un océan sans limite, ou juste lors d’une balade entre copines. Faites-vous le corps de rêve que peut-être, inconsciemment, vous vous refusiez pendant votre relation avec lui de peur qu’il ne vous fasse des crises de jalousie. C’est ce que j’avais appelé le vendetta diet pour Jennifer et Demi. Ca a marché pour elles, ça marchera pour vous, foi de coach !
Pour citer une bootcampeuse célèbre (Mariette): on va se faire un corps de bombasse comme ça il maronnera encore plus de nous avoir larguée, mais nous on sera déjà loin.
Vous le voyez, tout est bon pour se mettre sur la voie d’un style de vie sain, même une rupture difficile.
C’est qui la plus belle ? C’est qui la plus forte ? C’est qui la plus intelligente ? C’est vous !
Allez zou ! On se remet en selle ! Aujourd’hui, mettez-vous en priorité #1 de votre vie, et ne laissez jamais personne (même pas vous) vous laisser penser un instant que vous n’étiez pas à la hauteur, parce que c’est l’autre qui ne l’a pas été. CQFD !
Alors, prête ? Oui ? voilà votre plan d’attaque :
- On commence par une détox 3 jours ensemble
- On se donne un objectif de 30 jours pour un corps tonique en suivant mes challenges bikini : Taille Fine, Epaules-Bras-Dos, Abdos, Cuisses & Fessiers
- On organise ses prochaines semaines : rencontres, sorties, ciné, etc… et si on s’en sent incapable, on demande de l’aide à notre super copine
- On procède au nettoyage de printemps tel que je l’ai évoqué ci-dessus: souvenirs, emails, etc….
- On fait tout pour se coucher tôt et avoir un bon sommeil réparateur car le manque de sommeil n’aide pas à remonter la pente
- On démarre le yoga à raison de 15 min le matin et/ou le soir pour se recentrer sur soi-même
- On voit un maximum de copines pour être seule le moins souvent possible même si on ne rêve que d’une chose, être seule dans notre malheur que personne ne peut comprendre (forcément)
- Et telle Scarlett O’Hara dans Autant en emporte le vent, on se dit que demain est un autre jour.
Et si vous avez besoin de soutien, toute la communauté des boot.campeuses et des boot.campeurs est là pour vous !
16 commentaires
Je pense que ça nous rappelle à toutes un moment donné de notre vie 😀
en effet 🙂
MdR…..Quelques milliers de km sur le chemin de St Jacques….sous la pluie, les orages et le soleil de plombs on perd des kilos en revenant à l’essentiel 🙂
oui bonne idée aussi 🙂
J’adore <3
faites suivre alors 🙂
J’adore et j’adhère entièrement, votre article est positif, traité avec beaucoup d’humour. Merci.
merci 🙂
heu…c’est qui en dessous de Colin Firth ?….Merci.
il s’agit du beau Diego Mortensen dans le Seigneur des Anneaux 🙂
ah…Viggo…en fait…
mais j’aime bien Colin Firth…malgré le pull…
hihi moi aussi mais bon la Viggo fait plus hot je trouve 🙂
oui Claude, il s’agissait de Viggo, pas Diego hihi
Merci !
pour l’article ou pour la photo de Viggo? 😉
pour l’article, même si je ne me lasse jamais de voir le beau viggo…
superbe article, qui même si on ne s’est pas fait “larguer” redonne du pep’s. car quand on femme, mère et épouse, ben souvent on oublie d’être femme…. tous ça pour quoi? voir nos enfants partir, et notre mari a la cinquantaine courir après les petites jeunes. donc oui prenons soin de nous. toute façon, mon mari, mon psy font que me dire aime toi d’abord et les autres t’aimeront!!!